domingo, febrero 29, 2004
Cómo salir con un hombre y no morir en el intento?
Querida amiga neurótika, he aquí una serie de útiles consejos para conquistar el corazón de tu hombre en la primera salida. Como retribución sólo te pido que no dejes un comment haciendo notar la falta de originalidad del título de este post. Gracias!
Por empezar, la ropa: depende de lo que vayan a hacer, claro. Por las dudas, ropa interior negra. Nada de medias can-can. Si podés ir de jeans y algo negro arriba, mejor; aunque a los hombres (en Para Ti dicen "a ellos", pero esto no es Para Ti ni mucho menos.!) les gusta el grasérrimo capri blanco. No te recomiendo que lo uses (menos si estás indispuesta o tenés celulitis) pero tenelo en cuenta. Pintate poco.. bueno, es sabido lo de estar media hora frente al espejo con el delineador y la esponja para que parezca re cashual.
Hazme el favor de no zarparte con el perfume, onda que al entrar al auto sea posible respirar. Si es con el desodorante, menos quince. Si el muy maleducado no os pasa a buscar por su casa y tenéis que ir vosotras a la de él, no miren (y muchisismisimismísimo menos SALUDEN) a la cámara de seguridad... (canal 98, les suena?). Queda bien sentarse en la puerta mientras esperás que baje, como para descontracturar(te), pero asegurate que no te cueste mucho levantarte después y que el jean sea lo suficientemente cómodo como para que no se te vea el culo como a los plomeros. Para el ascensor tené en cuenta lo del perfume y/o desodorante, por favor. Cuando entres a la casa hacéte un poco la tímida, mirá, examiná, colgate mirando un cuadro (si podés acotar algo inteligente bien, sino mejor callate- si el otro es muy pelotudo no digas nada que se va a acomplejar y eso es terrible). Después sentate con las piernas cruzadas como indio (así le decían en el kinder) sin sacarte las zapatillas, como para hacerte la irreverente-desafiante-confianzuda-lo-que-sea, queda bien. Si se cuelgan a ver tele, manejá vos el control remoto. Cuando salgan (la idea es que lo pasaste a buscar, te comento), si él no decidió a dónde ir es un pelotudo, así que bajate del taxi en movimiento, salí rodando y terminá en la cloaca con un chichón en la frente. Si decidió, no hagas objeciones. Si ya fuiste a ese lugar y es una mierda, bueno, te callás. Esto también pasará. No te pongáis melosa (nótese la paupérrima correlación verbal) en los semáforos (a lo sumo cuando estaciona). Tip: todos los hombres son súper excitantes mientras estacionan un auto (a menos que hayas salido con Miguel del Sel). Cuando bajan, si te empuja para que vayas caminando del lado de la pared es un pancho. No saludes a los mozos cuando llegan al lugar. Si uno de los mozos era amigo de un tío de tu viejo, te callás. Si uno de los mozos es tu viejo, agarráte la panza y salí corriendo y gritando. Cuando coman, tratá que no sea fideos o algo con palitos chinos (tipo milanesas con palitos chinos). No te pidas gaseosa light si te pediste tres platos de ravioles. No comas de más que después quedás con mal humor por el resto de la noche. No tomes nada que no hayan abierto frente a tus ojos (descubrí hace poco lo de la pastilla Mitsubishi). No empujes con el pan. No limpies la salsa del plato con el pan. El pan tratá de ni tocarlo mejor, todo lo que hagas con él va a ser torpe. No salpiques todo cuando pongas un hielo en el vaso. No le toques las piernas por abajo de la mesa. No le hagas una fellatio por abajo de la mesa (vieron American Pie 3?). Salí corriendo si te pregunta "el tamaño te importa?". Tratá de no ir al baño, así como para parecer la excepción a la regla de que las minas vivimos en él - si vas tardá poco. Si tu mail es "diosa_sexy_lolita_divain_2004@teen.teamo.britneyweb.com" tratá de no dárselo. No le muestres la foto del documento. No le cantes. No le recites todo un capítulo de El Chavo ni le muestres que sabés imitar a Quico. Si te pedís helado de postre, tratá que no sea cucurucho. Si le faltan dos pesos para pagar la cuenta, dáselos sin chistar. Si te pide que pagues todo, escapate por la ventana y dejalo lavando los platos.
Y hasta acá llegó mi asesoramiento sobre citas! Si me hiciste caso y no te lo levantaste, seguro es porque tenías un grano enorme en el medio de la cara o aliento a dogui.
Para más información acerca de estos tópicos tan cosmo, visitá el blog de Kameyo, que está muy bonito excepto porque los títulos de los escritos nunca tienen nada que ver con el texto en cuestión, casi siempre son títulos o frases de canciones de Flema.
Que tenga un buen día!
Por empezar, la ropa: depende de lo que vayan a hacer, claro. Por las dudas, ropa interior negra. Nada de medias can-can. Si podés ir de jeans y algo negro arriba, mejor; aunque a los hombres (en Para Ti dicen "a ellos", pero esto no es Para Ti ni mucho menos.!) les gusta el grasérrimo capri blanco. No te recomiendo que lo uses (menos si estás indispuesta o tenés celulitis) pero tenelo en cuenta. Pintate poco.. bueno, es sabido lo de estar media hora frente al espejo con el delineador y la esponja para que parezca re cashual.
Hazme el favor de no zarparte con el perfume, onda que al entrar al auto sea posible respirar. Si es con el desodorante, menos quince. Si el muy maleducado no os pasa a buscar por su casa y tenéis que ir vosotras a la de él, no miren (y muchisismisimismísimo menos SALUDEN) a la cámara de seguridad... (canal 98, les suena?). Queda bien sentarse en la puerta mientras esperás que baje, como para descontracturar(te), pero asegurate que no te cueste mucho levantarte después y que el jean sea lo suficientemente cómodo como para que no se te vea el culo como a los plomeros. Para el ascensor tené en cuenta lo del perfume y/o desodorante, por favor. Cuando entres a la casa hacéte un poco la tímida, mirá, examiná, colgate mirando un cuadro (si podés acotar algo inteligente bien, sino mejor callate- si el otro es muy pelotudo no digas nada que se va a acomplejar y eso es terrible). Después sentate con las piernas cruzadas como indio (así le decían en el kinder) sin sacarte las zapatillas, como para hacerte la irreverente-desafiante-confianzuda-lo-que-sea, queda bien. Si se cuelgan a ver tele, manejá vos el control remoto. Cuando salgan (la idea es que lo pasaste a buscar, te comento), si él no decidió a dónde ir es un pelotudo, así que bajate del taxi en movimiento, salí rodando y terminá en la cloaca con un chichón en la frente. Si decidió, no hagas objeciones. Si ya fuiste a ese lugar y es una mierda, bueno, te callás. Esto también pasará. No te pongáis melosa (nótese la paupérrima correlación verbal) en los semáforos (a lo sumo cuando estaciona). Tip: todos los hombres son súper excitantes mientras estacionan un auto (a menos que hayas salido con Miguel del Sel). Cuando bajan, si te empuja para que vayas caminando del lado de la pared es un pancho. No saludes a los mozos cuando llegan al lugar. Si uno de los mozos era amigo de un tío de tu viejo, te callás. Si uno de los mozos es tu viejo, agarráte la panza y salí corriendo y gritando. Cuando coman, tratá que no sea fideos o algo con palitos chinos (tipo milanesas con palitos chinos). No te pidas gaseosa light si te pediste tres platos de ravioles. No comas de más que después quedás con mal humor por el resto de la noche. No tomes nada que no hayan abierto frente a tus ojos (descubrí hace poco lo de la pastilla Mitsubishi). No empujes con el pan. No limpies la salsa del plato con el pan. El pan tratá de ni tocarlo mejor, todo lo que hagas con él va a ser torpe. No salpiques todo cuando pongas un hielo en el vaso. No le toques las piernas por abajo de la mesa. No le hagas una fellatio por abajo de la mesa (vieron American Pie 3?). Salí corriendo si te pregunta "el tamaño te importa?". Tratá de no ir al baño, así como para parecer la excepción a la regla de que las minas vivimos en él - si vas tardá poco. Si tu mail es "diosa_sexy_lolita_divain_2004@teen.teamo.britneyweb.com" tratá de no dárselo. No le muestres la foto del documento. No le cantes. No le recites todo un capítulo de El Chavo ni le muestres que sabés imitar a Quico. Si te pedís helado de postre, tratá que no sea cucurucho. Si le faltan dos pesos para pagar la cuenta, dáselos sin chistar. Si te pide que pagues todo, escapate por la ventana y dejalo lavando los platos.
Y hasta acá llegó mi asesoramiento sobre citas! Si me hiciste caso y no te lo levantaste, seguro es porque tenías un grano enorme en el medio de la cara o aliento a dogui.
Para más información acerca de estos tópicos tan cosmo, visitá el blog de Kameyo, que está muy bonito excepto porque los títulos de los escritos nunca tienen nada que ver con el texto en cuestión, casi siempre son títulos o frases de canciones de Flema.
Que tenga un buen día!
