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viernes, enero 23, 2004

Backstreet`s back 

Gracias al gran hacker Mantícora (porque Andy Warhol estaba ocupado con los Velvets) he logrado resucitar los comments. Entiendan, piltrafas: si quieren comentar un post, se van a donde dice "Comments" ABAJO del correspondiente post, no arriba! Y voy a hacer algo bien barato que hacen los dueños de blogs ídem (no es mi caso, desde ya): cerrar un post con una cita para que no se note que es un despropósito... Éste post tiene algún fin productivo? NO! Entonces?
"La pasión por lo perdido, quizás, por lo que la misma pasión está destinada a perder" (Gabriela Safranchik).
He dicho.

miércoles, enero 21, 2004

Ufffff 

Ando más esteta que nunca, si tenemos en cuenta que jamás hice algo para contribuir a mi imagen. Estoy yendo a un lugar donde te quedás en traje de baño y te tiran un aerosol que te broncea-onda una cama solar pero no es cama y no hace que te mueras como un perro canceroso. Te lo tenés que dejar cuatro horas, durante las cuales no podés transpirar (!) ni bañarte, y quedás todo pegajoso. Cuando llego el tipo (bronceado naranja bien Miami Beach) me dice con cara de asquerosito que la sesión sale 25 mangos, "pero vos que sos blanca te vamos a poner más, así que te sale treinta". Como era de esperarse todavía no me quemé un carajo; después de la segunda sesión les cuento (o no). Lo malo es que se te va con la pileta, y yo justo había empezado a hacer natación porque no ando ganas de tener el culo grande como una casa ni nada. Me anoté en un club cerca de mi colegio (porque van algunos compañerines, ya que estamos) hace unas semanas. Como no puedo hacer natación por el bronceadín que les conté, ahora ando a full con el gimnasio-en realidad le doy al gym porque salgo de natación mareada, ojerosa y cagada de hambre, así que me como un sacramento con jamón queso y lechuga a la salida, que es lo mismo que no haber hecho nada. Pongo mi agudísima capacidad de observación al servicio de mis lectores, que podrán leer algunos tips, consejos o lo que sea de lo que es la vida de gimnasio.
*No hay nada más desalentador que ver a una miembra (?) vitalicia del club toda gorda y con el culo por el piso... no se supone que hace lo mismo que vos desde los ocho años???? y qué hace ASÍ??? Es mil veces peor eso que ver a una lunga divina con top y pantalones ajustados, por lo menos pensás que vas a quedar como ella aunque te carcoma la envidia.
*Si hiciste una cola de media hora para agarrar el escalador y una vez que te toca te das cuenta que no le funca el timer, es una buena opción usar el del que esté al lado tuyo (el timer, no? calculás, si querés hacer 5´ y el otro va por los 12´, cuando llega a 17´ te vas a la mierda y no le agradezcas porque no se lo merece; si se va antes de llegar a los 17´ y te deja pagando lo ahogás en la pileta).
*Ojo con la ropa!! No da que te pongas calcitas si tenés celulitis grado cinco. Andá de joggings (si te da calor, cortalos) y remera negra para que no se note que sos una sopa.
*Es lo más incómodo que hay tener a un chabón explicándote cómo se usa un aparato: pinta que estás practicando el Kamasutra sola frente al tipo. Si no sabés usar algo, NO LO USÁS y ya-un poco de autosuficiencia, por favor!
*Para qué carajo ponen a Catherine Fulop en Fox Sports (y daaale con Fox Sports! cuánto les cobran el cable?) haciendo ejericicios con una silla si el mundo de la musculación está frente a tus ojos? Tengo todos los aparatos habidos y por haber a mi alcance y me voy a ir a buscar una pelota de goma para sentarme encima? Pfff...
*Ni vayas a las clases de volley porque son gratis; total después no vas a volver porque vas a creer que compensás con la mierda que hacés en el gimnasio.
*No prendas un pucho en el gimnasio porque te linchan, sabelo!
*En el gimnasio NO SE HACEN SOCIALES, regla de oro! Para eso te vas al Jockey con mi vieja, no acá que salís roja y con los pelos parados. Ni da andar escondiendote de todo el mundo, o tener que saludar a alguien cuando no podés respirar. No trates de levantarte a nadie porque das asco, sabelo!
*Si sos de las mías (1.60 para abajo) aprendé a poner a tu medida todos los aparatos, onda bajar el asiento de las bicis y demás. Aprendete tu peso en libras porque todos los aparatos vienen configurados así; si no sabés hacer esto podés poner que pesas 415 kilos y la caminadora sale volando porque cree que sos Keiko, terminás en el piso pidiendo ayuda y una entrenadora se te va a pegar de por vida porque va a creer que sos un infradotado/a porque no sabés usar esa máquina de Ital Park.
*Que estén los televisores apagados es choto. Peor aún si están prendidos pero sin audio. Ahooora, si los prenden con audio y todo pero lo ponen en Fox Sports, te querés morir. Si están prendidos pero de audio está radio Mitre que no tiene una goma que ver con lo que pasan por la tele, te morís de la esquizofrenia y te escapás corriendo, y cuando te diste cuenta estás en el medio de una clase de salsa con el negro Domingo.
*Es sabido que no se va al gimnasio de 18 a 20 hs... el "happy hour", loco! Todos los treintañeros que salen del laburo van derecho al gym y tenés que hacer cola hasta para usar las colchonetas (si es que las usás).
*Es al pedo ir con amigos/as/y/y/trh/iuyi/iy, te juro que te bancás todo igual de bien (o de mal, pero no cambia).
*Cuando terminás, quedate mirando a las gordas que hacen tae-bo, alto espectáculo gratuito.
*Volvete caminando para elongar, a menos que vivas en Chacarita o algo. La idea es que te quede a menos de diez cuadras para que no te de fiaca ir.
*Es re-mersa ir al gimnasio, todo bien que vayas porque no hay otra, pero nunca alardees sobre ello porque no lo vale.
Así que voy al gimnasio una hora por día pero hace tres meses que no me tiño... y bue, mi divismo tiene un límite.

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