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martes, febrero 12, 2008

Sigue a la morsa 

Por si alguien aterriza acá y quiere más más más y más Pato Inmaculada, lo cual es muy habitual entre quienes viven en contacto con sus pulsiones de muerte y además buscan la cura de su gingivitis, síganme leyendo en Amarena Boop. Saludos!

martes, octubre 18, 2005

Chanta 

Me encanta desarrollar una opinión y que el otro entienda cualquier cosa, haga un resumen de lo que captó como pasando todo en limpio, y quede algo que haga parecer mi idea muchísimo más interesante y compleja de lo que era en verdad.





(se arregló el moñito azul del cuello y comenzó tímidamente...)

domingo, agosto 21, 2005

SARMOGHI SRL 

Ajenas a las antenas
las cuelgan en el perchero de polvo de tierra de ladrillo de puerta de habitación de monasterio de capital de país de europa del año del Tratado de Campoformio de Francisco de Austria de 1797.

Rezan por la reina y la obrera
y mañana se las vuelven a poner
con el objeto de ocultar su incipiente calvicie.

domingo, agosto 07, 2005

Ultimamente descubro un prototipo de rostro humano y me lo cruzo en todos lados. Cuanto menos a diario me vengo cruzando con gente igual al Chavo Fucks (mirada de topo, ojos pequeños, mandíbula prominente y cuello taurino). Una vez vi uno bailando folclore en un acto de mi colegio, que al terminar la danza tenía las orejas coloradas. Lo acompañaban un muchacho de piernas largas que se le iban a la mierda las gafas de miope continuamente durante el baila, y un sosía de Leo de Mi familia es un dibujo (vestimenta pene, colita baja con raya al medio y onditas en los mechones de adelante included).
Te creo que los parecidos te chupen un huevo al punto de no reconocer el claramente existente entre Juan Gujis, Jack Nicholson y el de la publicidad de "tapa a ggosca" que no es nadie y se ganó un Martín Fierro, que no te quepan los anagramas, y que Giovanni Papini te parezca un pelotudo, pero no me digas que al dormir no te pasan estas cosas! (dos puntos)
-Tratando de dormirte, en un momento empezás a tener pensamientos absurdos correspondientes a la etapa inmediatamente anterior al sueño. Cuandote das cuenta, te felicitás por haberte dormido al fin, los pensamientos se van al carajo y te desvelás como un pelotudo por tu propia culpa.
-Soñás que de repente te tropezás con algo. Cómo tratás de evitarlo desde tu cama?... haciendo un movimiento brusco instantáneo con todo el cuerpo. Probablemente te despiertes un cachito, te sientas un nabo y sigas durmiendo.
-Suena el despertador y lo apagás, te cambiás, te tomás un Activia con muesli y el 152 que te deja en el laburo... hasta que aparecés en tu cama media hora después notando que perdiste el presentismo.
-"Paaaaz, teleeeefono!!!". Hola, si qué tal, cómo estás, ay, bien, durmiendo,jaja, sí, ay, no... "Paaaaz, atendiste el teléfono??"...... aparecés en tu cama diez minutos después notando que perdiste un amigo.

Próximamente en Baba Cool:
-Sección Finanzas&Empresas: Ramiro Agulla en exclusiva nos explica el porqué de esa manía de mierda de usar infinitivos de la primera conjugación para dar nombre a instituciones haciendo hincapié en su condición de argentinas (PlanesTrabajar, Educ.ar, etc), o agregarle al mismo infinitivo el pronombre de la segunda persona del singular para relacionar a la marca con cierto tipo de manifestación artística, tipo Helarte o Motivarte.
-Anita Martínez nos cuenta por qué siendo tan simpática aceptó trabajar en ese programa de domingo al mediodía más grasa que anunciante de Saber Vivir.
-Problemáticas actuales que nos rodean: "Los mozos me quieren enseñar a usar los microondas de todos los restaurants a los que voy". Probablemente usted sea un afecto encubierto a los tenedores libres donde los mozos viven al pedo, señora.

viernes, julio 15, 2005

La crítica no la entenderá 

Qué onda el clima? Al mediodía salís con un vulgar cardigan de 7 pesos diciendo "qué raro, 18 grados y un sol de puta madre en pleno julio", y a las 5 de la tarde clavadas se larga un ventarrón que no da pie con bola (ya sé, nomás quería usar una expresión que rimara con ventarrón). Yo creo que las chetas nacieron con una inmunidad natural al frío. Cuando el resto de los mortales ya no sabe qué andrajo más tirarse encima para protegerse de los 5 grados bajo cero y sale a la calle hecho un ekeko a ellas siempre se las ve divinas con su sweater-chaleco que apenas les cubre las costillas, y hasta les queda bien ir con las manos en los bolsillos y los hombros a la altura de las orejas con cara de "jaja, hace friooo, que mallll boludaaaa, jajajaja", mientras una que es una anti-heroína que la única ese que pronuncia es la de nasta tiene que disfrazarse de Marquesi (gracias ioni).
Por lo pronto me fui a ver Un Buda, claro que sin la intención de contactarme con la verdad revelada, pero al menos con la de sentirme cool durante 105 minutos. Y es un embole, qué se yo, mucha posmodernidad, mucho negro de mierda que se cree budista por raparse, mucho contraste entre la vorágine urbana y la tranquilidad del converso. Tras enseñar su cotorra en los Martín Fierro del año pasado, Tina Serrano hace de vieja ricachona del entertainment que se desespera cuando la hija se va al templo budista, hasta que cree que está en un spa y la va a visitar, dando lugar a las clásicas desventuras de rico que desentona onda Chichita de casa en Los Roldán pero con menos gracia, y el público que sí está capacitado para entender este polémico film cagándose de risa porque Serrano dice "duchas a la intemperie, qué modernos" con cara de asco. Julieta Cardinali, en el papel de una prototipadísima estudiante de filosofía de clase media alta (loft en Palermo included, claro) no se luce casi nada. Carolina Fal bien como siempre, pero la visten como el culo (no, esta vez no hace muy de conflictuada drogadicta, pero personaje por un lado y vestuario por el otro), y los otros dos son un bajón actuando: un filósofo barbudo y con anteojos (claro!!) que es a su vez el ignoto director del film, pareciera estar actuando en una propaganda de tostadas, y un flaco narigón que es el primero en convertirse al budismo dice con el mismo tono "qué hora es", "se cortó la luz", "cuál es la senda de la verdad?" y "vení conmigo que te amo", no sé si para actuar la impertubabilidad o qué, pero un bajón. Todo. Si quieren pueden copiar y pegar esta humilde reseña en el foro que el alegre, gordo y demagogo director de la peli ha dispuesto para que losverdaderoscríticososealosespectadores opinen al respecto. No rights reserved.

PROXIMAMENTE EN BABA COOL:
-Conozca la historia del colectivero dispuesto a todo por tener relaciones sexuales con un hippie que a su vez desea con todo su ser mugroso conquistar el corazón de una señora que tiene sueños eróticos con lobizones, toda una historia de amor, mentiras y traiciones.
-Conozca la historia de Chipo, una humilde diseñadora de ropa que lucha incesantemente por imponer el verde manzana entre los tonos de moda de alguna temporada. Hasta ahora ha logrado que lo luzca un participante canceriano de 12 Corazones, pero entró en un pozo depresivo al enterarse de que Cáncer tiene cero sentido estético.
-Conozca la historia de César, el rotisero que recoje y cobija manocos que encuentra en la calle. Un ejemplo de vida.

miércoles, junio 15, 2005

Kit de reflexiones 

-A la gente le da más ganas de entrar a un local "atendido por sus dueños" que a uno atendido por empleados?

-No se nota a la legua cuándo una mina lleva una prenda de vestir prestada?

-Se están poniendo de moda los cigarrillos 20x$1.50 (e.g.: Richmond, dggg)

-Ejercicio más divertido que la Carrera de Mente: pensar palabras que terminenen O cuyo significado cambie si se cambia la O por la A (eg: pulpo, plato, basto)

-Los que inventaron el nombre Carrera de Mente apelaron a la doble interpretación pretendiendo que también signifique Carrera Demente?? Por qué, si es el juego más aburrido del mundo y de loco no tiene ni una ficha??

-La belleza masculina no existe, es un concepto totalmente subjetivo. Los parámetros no están arraigados como los utilizados al juzgar (en el más ruin de los sentidos) la belleza de una señorita.

-Alguien vio al mocoso que sale en el otrora Videomatch con una mano en la cabeza diciendo "baila chipi-chipi"? no es de terror?

-No les corre un frío por la espalda cuando ven la propaganda de la piba quedice "por eso a mi mamá yo le hago asiiiiiiiiii" falseando la voz? aaaarhgjjkfhghfhdgffw!!!

-No se cagan de risa con la de "nuestra doctora!!! wowowowowow!!!!"??

-Hay una que salen una bandada de niños bailando en una nube o algo así, filmada con una T4 Montpellier bien chota, con un reggae gabyfofoymilikizado.No la pasan muy seguido, pero si la ven cáchense el pasito de la de remera violeta, otra que Ricardo Edgar. Adiviná de qué es la propaganda... Sí! Las propagandas de antibióticos son patéticas.

-Todavía no vi Media Falta, la nueva tira de Canal 13 que refleja la realidad de los adolescentes y cuenta lo que nadie se anima a contar, pero me contaron que hay una profesora que se llama Vida y un chabón que el apellido es Espejo. Je, Espejo. El nombre más gracioso que escuché en la tele después de Monchi Balestra.

- Por cierto, cómo dicen que se llama Monchi Balestra? Ramón Balestra o Simón Balestra?

-Es curiosa la proliferación de la gente a la que le cabe perfecto la definición "cara de papa". No hay un día en que no me cruce con tres o cuatro de ellos.

-Siempre que te cruzás con alguien vos decís "hola" y el otro dice "chau".

-En cualquier taxi que te tomes a las 6 a.m. al salir de una fiesta en la que te la pasaste coreando temas de Metallica, Ramones y The Cure va a haber un tachero deleitándose con Careless Whisper en Aspen. Es que generalmente la calidad de la música que esté escuchando un taxista siempre será inversamente proporcional a la de la música que venías escuchando antes de tomar ese taxi. Es raro que haya música en el auto si antes de tomarlo no estabas escuchando nada.

-El otro día tenía un buzo con olor a bife, pollo a la portuguesa, no sé qué era, pero para sacárselo le puse un Shout (otra-solu-ciónde-John-son, no se acuerdan?) vencido hace como tres años que encontré en el baño de mi cocina (vencido hace bastante más que eso). Apenas lo apliqué tenía un olor putrefacto, húmedo, no sé que era, pero al cabo de tres días colgando en una percha quedó como nuevo.

-La segunda vez que leés un libro lo disfrutás mil veces más que la primera. Sobre todo porque ya te conocés el final (final, conclusión, como gusten) y te detenés en las formas.

-Nelson, el enano que movía el culo en el video de Illia Kuryaki, sigue vivo?

-No me cae demasiado bien, me molesta el pseudo progresismo farandulero y la irreverencia por la irreverencia misma, pero tengo que admitirlo: siempre que veo a Sofía Gala en la tele dejo de hacer lo que estoy haciendo.

-Chicas lindas y chicos cool dueños de fotologs ídem, les pido un favorcito: si tienen la imperiosa necesidad de emplear anglicismos en los textos de dudosa calidad literaria que ponen abajo de la fotito con amigos de turno, juéguense usando algún modismo medio avant garde (je!), y no palabras que aprendieron en el colegio. Igual si pueden evitar los términos extranjeros mejor, sin chauvinismos, claro, yo no discrimino; aunque lo ideal sería que eviten cualquier término en cualquier idioma porque sus comentarios suelen ser una cagada. Desde ya, muchas thank you.
-Por último, para entender todo esto deben leer a un autor francés que se llama Guillieurm Blanc, como yo (*).

(*) como yo que lo leo, no como yo que me llamo así.

Próximamente en BabaCool:
A lo mejor abro un blog paralelo para subir este tipo de reflexiones sin filtro. A lo mejor no, a lo mejor las sigo subiendo acá una vez a la semana, y ustedes las leerán en lo que serían sus 10 minutos de gloria del día en los mini reportajesque solía hacer la revista de Clarín. Me acuerdo que una de las preguntas era "cuál es su libro de cabecera?", y me acuerdo que Lita de Lazzari respondió "Los años turbulentos" de Jaqueline Briskin. Je.
Conozca la historia negra y café con leche de Paco, un gato color negro y café con leche que mantiene relaciones incestuosas con un peludo chaqueño mientras su familia lo busca con desesperación, angustia y zozobra (*).
(*) un poco más angustia que las otras tres.

domingo, junio 05, 2005

Ahora vuelvo 

Bueno, me tomé esta licencia estival con el fin de, en primer lugar, darleduro a kapeluzs y a los profes particulares, porque la verdad no es que soy vaga o distraída sino más boluda que las palomas en lo que a ciencias exactas se refiere (ya tenía que compartir el denominador común). En segundo lugar, descubrir que tenemos una risa para cada tipo de chiste o situación, algo así como una red de ringtones (a mí que tanto me gustan, ya tengo el polifónico de cachete con cachete) donde podemos elegir la más adecuada para cada momento. Pero hay una en particular que se ejecuta en aquellos gags que sabemos excelentes, que nos gustaría romper en estentóreas y prolongadas carcajadísimas al percibirlos, que nos dejan pensando un montón de tiempo cómo a alguien se le pudo haber ocurrido esa genialidad, pero que no van con nuestra personalidad que todavía nos tira al piso de la risa al oir "había una vez-truz" y esas cosas. Esta risa sale del estómago, nos hace mostrar mucho los caninos y suena parecida a la letra a. En último lugar, que la pincita de depilar está siempre en la pileta del baño porque sirve para sacar la pasta de dientes seca que queda en el extremo de los tubos sin tapita.
Mantenéos sintonizados.

martes, abril 19, 2005

Se llama memoria auditiva se llama 

Año noventa y largos. El Napster es la vedette de la revolución tecnológica, y la banda ancha un privilegio de la vanguardia. La gente común tiene dial up, por lo cual los temas que uno baja quedan con suerte por la mitad.

Es el día de hoy que escucho Dieguitos y Mafaldas y en "que valen más que el oro del Perú" me da la sensación de que termina ahí.


Otra: los cd´s rayados. Sigo creyendo que el tema de Titanic salta en "there´s nothing i fear".


(prohibida toda acotación sobre mis gustos musicales en los comments).

lunes, marzo 28, 2005

Sin complejos 

Todos sabemos cosas como que el ganador del primer Gran Hermano se llamaba Marcelo Corazza, o queel novio de Nicole Neumann se llama Nacho Herrero y toca la guitarra, o que el programa de juegos telefónicos que va a la noche en canal 9 se llama Call TV o que la modelo que se hizo famosa por curtirse a Robbie se llama Amalia Granata, lo cual no significa que seamos todos unas viejas con ruleros y chinelas (ver post anterior) que nos pasamos el día frente al televisor sino que, no sé, al menos prendemos el aparato para ver la temperatura. Ahoooora, si hay gente que reniega de su condición de sistemita (sí, David Berg y sus Niños de Dios son re flasheros) y elige disimular sus conocimientos nefastos, que lo haga como corresponde! O nunca escucharon algo como lo siguiente?

-Porque viste Facha, el de Floricienta?
-(cara de desconcierto) Facha? Cuál es?
-El alto...
-(tirando levemente la cabeza hacia atrás) Aaaaah, sí, el alto...

o bien

-Porque viste Soledad Villareal?
-Soledad Villarreal? Quién es?
-Una modelo, rubia...
-Aaaaah, sí, la rubia...

o bien!

-Porque viste Diego Plotino?
-Diego Plotino? Quién es?
-El que canta...
-Aaaaah, sí, el que canta...

.
..............
..................


Nabos!

domingo, marzo 20, 2005

Pequeño diccionario de palabras incomprendidas 

Hete aquí, queridos lectores, tras deleitarlos con una maravillosa trilogía reflexiva de mi autoría, una lista de palabras y expresiones que me hacen desconfiar de la madurez intelectual de quien las emplea.
-SOCIEDAD o SISTEMA, cuando es usada por adolescentes que intentan hacernos creer que están excluidos de cualquier sistema social porque visten remeras de bandas.
-FINO o DISTINGUIDO, palabras usadas por gente que quisiera ser fina y distinguida pero le falta un huevo.
-"DE ONDA", como sinónimo de "de moda". Ídem anterior.
-OKEY. Muletilla utilizada por gente que se hace la ocupada, tiene tres celulares y usa Ray Bans cuando arregla para encontrarse con alquien a quien no piensa dedicarle más de treinta minutos de su tiempo.
-"NI EN PEPE". Sinónimo de "ni en pedo" utilizado por viejas pelotudas que se hacen las educadas.
-HACE MIL, unidad temporal de extenso valor, e.j.: "No lo veo hace mil!". Versión infantil: agréguese al final la palabra años.
-CHAPITA, sinónimo de "loco" utilizado generalmente por gente que la juega de drogadicta.
-"SE RE DA", "SE DA CON TODO". Expresión utilizada por gente que la juega de straight edge para determinar el nivel de consumo de estupefacientes de los mencionados en el punto anterior.
-"LA ROMPE", dícese de aquello que está muy bueno. Quienes emplean esta expresión consumen medios de comunicación pseudo rockeros y con frecuencia se refieren a una banda al hacerlo.
-PATEEEEEETICO/TIPONAH/BOLODO. Pf.
-"DE COTÉ", supongo que significa "de costado" en francés. La gente que usa esta expresión no entiende una jota de dicho idioma pero le flashea hacerse la políglota.
-SABELO (con tono amenazante). Viví 16 años sin saber muchas de las cosas que me hicieron saber con un "sabelo" al final y la verdad se vive muy bien, sobre todo que soy grosa y que hay un antes y un después de las Lay´s Marinadas.
-CHINELAS. Toda la gente que usa esta palabra generalmente la aprendió de una vieja de condición humilde que trabaja en un almacén con olor a fiambre (ella y el almacén). Aparte, qué onda, las pantuflas las inventaron los chinos?
-BICHA, sinónimo de víbora empleado por gente que cae a una reunión de consorcio con una riestra de ajos colgandole del cuello.

BABACOOL SECCIÓN POLÍTICA.
Los dejo con una reflexión, ya que la reiteración abusiva de un determinado vocablo me lleva inevitablemente a disertar sobre su hermenéutica, algo que me ocurre muy seguido dada la limitación de mi lenguaje. Empleo es sinónimo de uso. Un empleado es un usado. Si es hasta etimológicamente evidente que los empleados son consecuentemente usados, cómo no se hizo la revolución hace ya mucho tiempo? (BabaCool adhiere al PO).

Quiere usted conocer a LA MEZCLA????? Sintonice BabaCool para conocer la historia inédita de LA MEZCLA, el paraguayo que tiene cara de boliviano pero nació en Perú y trabaja en un mercado chino de Argentina. Ésto es globalización.

domingo, febrero 27, 2005

Feos 

cuenta la leyenda
que nos tapamos la boca para bostezar
porque se escapan los espíritus y hay que impedirlo.


pero yo sé
que al bostezar no se escupe
ni se tiene comida adentro
ni le molesta a nadie realmente vernos la campanilla

sólo se nos frunce la nariz
se nos agrandan las fosas
se nos levanta el labio superior
se nos notan mucho las arrugas de los costados de la boca
y se nos pronuncia la papada.


entonces al bostezar
no pretendemos taparnos la boca
sino la cara en su totalidad.

jueves, febrero 24, 2005

La h es muda 

Ha pesar de la hipocresía
de quienes no quieren hadmitirlo

chada vez me conhvenzo más
de que en una avenida microhcéntricah
hen un bar con haire acondichionado
en los colecthivos cuando fhrenan
ehn hun viaje al phiso h7 en ascenshor
y enh hun alhmuhehrzho cohnh lohs phahdhrhehs dhe hlha nhhhhovihhha

la gente habla mucho
pero no dice casi nada.

jueves, febrero 10, 2005

La semiología debe ser algo así 

"No te sobra una moneda?"
Moneda
moneda
moneda

.

monedamonedamonedamonedamonedamonedamonedamonedamonedamonedamonedamoneda
.


dameno
no me da

Moneda
una alameda de monos?
monedanonino
monedaniel
heladerías modena


moda para nenas


O E A
MND

M N D
O E A

monedame la poronga!
monedame una moneda

monedame un beso, unos Jockey de 10, un animal.
m O n E d A



moneeeeeeeeeeeeeda (léase la E con voz muy nasal)
Moneda, moneda, moneda.



moooooneeeeeeda (ídem anterior, pero alárguese mucho la boca hacia abajo para pronunciar la O, con voz grave, como si se quisiera asustar a un niño)
Moneda, moneda, moneda, moneda.



mooooooooneeeeeeeedaaaaaa (ídem anteriores. para la A póngase una papa invisible en la boca)
adenom

moNeda (sin prolongar la pronunciación de la N, sólo acentuándola más de lo habitual,
así:
moNeda
).


móneda
monéda
monedá

M O N E D A
M E D A N O


toneda
roneda (es la porción del sueldo que se destina a la adquisición de bebidas alcohólicas)
foneda (a hablar por teléfono)
doneda (a obras de caridad)

m... o... n... e... d... a... moneda
nunca más digo eso.


La próxima vez que esté tomando un café con alguien, voy a tomar su nombre entre mis manos como una mezcla de harina y agua, y lo voy a moldear a mi antojo. Lo mismo con sus ojos, su boca, las narices, el pelo... hasta dejarlo ser SÓLO esa pasta. Sin significado. Sé que al cabo de tres minutos no podré resistir las ganas de matarle.

domingo, enero 30, 2005

Oh, mi manuscrito perdido! (Vil TV veraniega)  

Ja, qué increíble ese capítulo de Doug en que su genial hermana histriónica Judy invita a su novio a la casa y obliga a los padres a disfrazarse de piratas y a Doug lo viste de cavernícola porque sino son todos un embole. Como los canales de cable infantiles han sido invadidos por dibujitos Jimmy Neutron style, el ciclo Cine Queer de ISat es un bajón y está todo el día Wild On en mi amado E! Entertainment, me dediqué a estudiar durante todo enero los programas de los cuatro canales de aire (cuatro, sí, el 7 no cuenta, pensar que lo garpamos nosotros y hay todo el día carreras de caballos), esos que sabés que con suerte llegan hasta mayo. Aquí mis conclusiones sobre los cuatro más estereotipados.
La pareja ideal: Después de Cupido el rubro "de acá te vas con el amor de tu vida y cuatro hijos" apesta. Aquí tenemos a una bastante bajonera Verónica Vieyra que en los primeros cuatro programas salió con unos vestiditos hermosos y después se fue al carajo, pero qué se podía esperar de alguien que se enamora de Silvestre. Y, obvio, todos los participantes son un escracho.
Enfrentados: Martín Seefeld y la moda de poner a conducir a los actores consagrados que comenzó con María Valenzuela y Araceli (que en Videomatch la llamaban Aranceles Mensuales, ja, una graciosa entre tantas del tipo Facundo Araña y Natalia Orteiro). En este caso se nota lo guionado de sus reiteradísimas frases onda "cómo me gusta estar acá con ustedes", "me encanta que la estén pasando bien" o "soy muy feliz conduciendo este programa", a lo que sólo le falta un tema de Auténticos Decadentes de fondo para que todo sea 100% alegría forzada. Punto a favor de Seefeld: BAILA, y me encanta que los conductores varones bailen en sus programas.
De una: Bueno, amo a Cabak, es re de libra como yo, lo que lo hace re lindo, pelotudamente gracioso sin llegar a ser Marley y ultra diplomático con las viejas que llaman para piropearlo. Cachate esta, una que llamó una vez no había pensado nada y le dijo "con esos faroles..... (silencio, "procesando").... me encandilás!" jaja una mierda, a lo que él tuvo que responder "Oooopa, gracias bombón!". Tessssoro mi vida.
Vil Metal: Faaa, éste se zarpa. Van unos 6 flacos y cada uno cuenta una historia por la cual necesita los $50.000 del premio. Cada tanto van de a dos a un "cuarto de conspiración" donde hacen alianzas y comen garrapiñadas. Se van eliminando y en un momento quedan dos, que tienen que adivinar si las historias que contaban los otros eran verdaderas o falsas, perdiendo parte de la guita si le pifian. Al final tienen que decidir qué hacer con la guita del premio: si los dos eligen cobrar, no cobra ninguno; si los dos eligen compartir, comparten; y si hacen uno y uno se lleva todo el que puso cobrar. La primera vez que lo ví quedaron un gordito boy scout que quería la guita para un comedor y un sorete que la necesitaba para comprarse un depto. Ganó el sorete. Pero bueno, miralo que excepto algunas veces que se llena de pelotudos que actúan mal te quedás con los huevos en la garganta.


PRÓXIMAMENTE EN BABA COOL:

- Sección Psicología: "Mi amiga la TV". Te ayudamos a comprender que mal que mal todo el mundo ve tele y el que se cree interesante por negarlo es un pelotudo.
-Sección Informes Jugados a la que le corresponde un título compuesto por un sustantivo choto e insignificante de casa de ropa de Palermo Soho tipo Aluminio, Episodio, Síncope o Diástole: Exclusivo. Te revelamos toda la verdad detrás de los cartones de leche estadounidenses con imágenes de chicos perdidos que es obvio que se fugaron en busca de un bidet (ver comments post anterior).
- Lo que nadie te contó! Enteráte por qué "Coincidencias" y "100 argentinos dicen" son un atentado a la democracia.

domingo, enero 23, 2005

Composición. Tema: "El bidet". 

El bidet es un artefacto que va en el baño y combina con el inodoro. Cuando lo usás para lo que realmente sirve, te exponés a correr muchísimos riesgos, como equivocarte de canilla y quemarte, equivocarte de canilla y congelarte, abrir la canilla de golpe y que te duela todo o no estar bien apoyado y que el agua salga para todos lados a través de tu entrepierna. En cambio sí puede servir para lavarte los pies cuando anduviste en patas todo el día y te da impresión meterte todo sucio a la cama, o para abrir y cerrar sus canillas mientras estás sentado en el inodoro sin nada a mano para leer, aunque siempre que lo usás para eso te salta toda el agua para arriba de golpe y quedás todo mojado encima del inodoro, con agua por todo tu alrededor, cagado de frío y sabiendo que vas a tener que secar todo cuando termines.
Hay gente que no conforme con tener algo tan al pedo en un ambiente reducido como suelen ser los baños, los les ponen un cubrebidet de tela con puntillas. Pero lo más gracioso es que algunos ponen al costado una mini-toalla colgando, cosa que uses esa y no la grande roñosa que usaron los que se lavaron las manos. Seguro esa gente se cree re limpia, hipócritas.

Usos alternativos que se le pueden dar al bidet:
-Canasto de ropa sucia.
-Apoyapaquetes de toallitas higiénicas.
-Revistero.
-Soporte del rollo de papel higiénico que sigue.
-Ponerle un tapón, tirar mojarritas y tener tu propia fuente en el baño de casa.
-Ermmm... no, ninguno más.

Que tengan un buen día.



miércoles, diciembre 29, 2004

I don´t wanna fight tonight (e-zine navideño) 

Un diciembre más con otra Navidad vaciada de contenido. Tipo, por qué festejan el nacimiento de alguien que no les importa? Y no me parece realmente un problema que no les importe, en este momento preocuparme por sus argumentos en contra o a favor sería como enojarme porque alguien dice que el cielo es color salmón. Pero, dale! qué festejan entonces? Fin de año, todavía... pero basta de conductores de tv alzando una copa acompañada de frases trilladas y vacías en Nochebuena!
Por mi parte pasé otra Navidad excepcional sin familiares ni amigos que toquen el timbre con un budín en la mano; nomás con mi vieja "retándome" porque compré pocas cosas para comer la noche del 24, como si el estómago de uno se dilatara especialmente para la ocasión. Nuevamente, en pijama comiendo sushi en la mesa ratona del living con Operación Triunfo de fondo (era eso o Mi Pobre Angelito). Después de brindar me quedé en casa, vinieron los amigos freaks de mamá a saludar y a las 2 ya estaba durmiendo.


PLATOS NAVIDEÑOS A BASE DE HELADO
En esta sección recomiendo platos navideños a base de helado

Helado de balde derretido. Sírvase helado de balde en un bawl pequeño. Descongele 40 segundos en el microondas, sáquelo, y agarre con la cuchara mitad helado sólido y mitad "jugo". Cuando se haya acabado el jugo revuelva todo lo que quede hasta lograr una mezcla homogénea y coma, preferentemente agarre primero los costados (como con la sopa caliente) así aprovecha lo derretido.
Tip para los más osados: decore su helado de balde derretido con cáscara de kiwi.

Frutas con helado del mismo gusto que la fruta. Compre su fruta preferida y helado del mismo gusto. Sirva en un bowl pequeño un pedazo de la fruta y una cucharada del helado y coma.
Tip para los más osados: pruebe frutas con helado de gusto distinto que la fruta.

Licuado de yogur con helado: Desempolve una licuadora (nadie usa licuadoras muy a menudo salvo el mayordomo de Eric Estrada), mezcle yogur y helado y licúe apenas unos segundos así no se desintegra el helado.
Tip para los más osados: póngale hielo.


PASATIEMPO NAVIDEÑO
En esta sección propongo un pasatiempo navideño

Buscar fotos de gente graciosa en Google: averigüe la traducción al inglés de enfermedades divertidas como "sobrepeso" y "adenoides" o nombre festividades idiotas tipo "thanksgiving day" o por qué no "christmas" y póngalas en el buscador de imágenes de Google. Los yankees son tipos realmente graciosos.

CONSEJOS NAVIDEÑOS:
No mires ningún canal de aire en estas fechas, son todos compilados de lo "mejor" del año.
Rechazá todos los regalos penes como bombachas rosas y pedí a cambio el dinero correspondiente.
Inventá un cántico pelotudo y obligá a tu familia a cantarlo en conjunto muy seriamente. Si se retoban considerate ofendido.
Adelantá el reloj: decí que son las 12 cuando en realidad son las 9 así se van todos rápido.
Sabé que nadie va a leer ningún libro que le regales. Así que regalá cualquier mierda de 1 peso que si es malo ni se enteran, y vos quedás como flor de intelectual.
Cuando agachen la cabeza para bendecir la mesa aprovechá para sacar pedazos de comida de los platos ajenos y ponerlos en el tuyo. Este momento también es bueno para darle al perro las garrapiñadas rancias y no tener que comértelas vos (vieron? Dios está en todas, es una masa).

Y recuerden: que tengan un próspero año nuevo.

jueves, diciembre 09, 2004

Red de compatibilidades 

No me gusta la gente virtuosa. Siempre odié las frutillas y las ovejas y los dibujitos animados de superhéroes justicieros.
Y los estudiosos no entienden, y las vírgenes solo temen, y los intelectuales nunca me hablan por ejemplo de Cristo, y los curas en verdad lo odian.

Los extremos no llevan a nada (William Blake habría de vestirse muy mal).


Tampoco hay defectos más defectuosos que la cacofonía de esa palabra. A mí me simpatizan los distraídos, los malos actores, los mentirosos blancos, los tartamudos, y los perros berretas con cejas color café.
Que siguen siendo defectuosos, claro
porque Dios podrá ser una negra zulú
pero nunca pierde las llaves de su casa.

Joder, qué nos queda! Encontrar gente idéntica a nosotros?

Estamos hechos de compatibilidades, señores.
Supongamos que A le da un beso a B (siempre me gustó recurrir a estas nomenclaturas ejemplificadoras abstractas). A, que desde el vamos estaba re caliente con B, descubre que B besa peor que un nene de 11 años: muerde, babosea, se soba los mocos e interrumpe a cada rato para halagar de manera cursi la performance de su acompañante. A huye espantado (y para hacerlo más emocionante le pega una patada en los huevos a B). B se vuelve a su casa y en el camino crúzase con C, que también le tiene ganas entonces le da un beso (bueno man, no soy Marguerite Durás!). C no solo se manifiesta particularmente gustoso ante cada mordida brusca de B, sino que le juega una apuesta a ver quién es capaz de salivar más en un minuto y se mea encima ante cada elogio almibarado que recibe.
Entonces, si B es feliz besando a C y viceversa, qué mierda importa que se babeen entre ellos?
No confúndase por favor todo esto con argumentos en favor de una "tolerancia" que se confunde a su vez con "indiferencia", no me interesa el "si yo no te jodo vos no me jodas", aquí apunto a otra cosa (aquí, en esta ópera cumbre). Voy a que un defecto, dos defectos o un cajón de verduras lleno de defectos no representan un problema en sí, siempre encontrarás a alguien que se enamore de tu inmadurez, de tus chistes malos, tus comentarios estúpidos, de esas patas de gallo que te salieron a los costados de los ojos o de tu culo celulítico. So, ahora que lo sabés gastate la plata que habías ahorrado para el tratamiento en el Centro Estético Integral Adriana Salgueiro en un par de entradas para el Parque de la Costa en compañía del defectuoso de turno que flasheó con tus imperfecciones.

Sabías que tengo un amigo judío?

miércoles, octubre 13, 2004

Existencial culinario 

*Por qué hay gente que hace el repulgue en el medio de las empanadas y no al costado? son por demás incómodas de agarrar y de comer este tipo de empanadas, sobre todo para los pelotudos como yo que no comemos el repulgue. Y si tratás de darle forma a la empanada de manera que le quede el repulgue para el costado, se rompe.
*El que encuentre una comida azul se lleva un televisor.. Pensad! Vosotros podéis! Revisen todos los rubros... Van a ver que no hay ninguna.
*Alguien realmente siente el queso rallado que le pone a los fideos? (sí, ya sé).
*Por qué el dulce de leche de los flanes comprados es líquido? Obvio que es mejor así, pero, cualquiera!
*No les da asco saber que la inocente leche que toman con galletitas Manón todos los días antes de ir a la escuela tiene al menos 100.000 bacterias por mililitro? Dgg, después se quejan si hay un pelo en la sopa.
*Che, cereal no es el trigo? Y por qué le dicen cereales a unas bolitas de chocolate?
*Qué clase de patología pelotuda padece la gente que le saca las semillas a las uvas?
*La fainá (o el fainá?) caga toda la estética de la pizza, sobre todo cuando pedís una por teléfono y te la traen con la/el fainá encima, y al sacarlo queda la huella criminal. Qué asco esa comida, por dios, pensar que hay gente que la come sola.
*Por qué el jugo de naranja es tan caro? Me vas a decir que son más caras las naranjas que los 894753 elementos químicos que le ponen a la Fanta o que sale guita la mano de obra porque tienen que estar los obreros dándole al exprimidor? Pfff...
*Al lemon pie en todos lados le ponen bocha de merengue, mientras la parte de limón es más finita que la masa.. ratas asquerosas...
*De chiquitos no se comían los muñecos de cera de las tortas? Y si no se pueden comer, para qué carajo los hacen dulces?
*Por qué hay restaurantes que tienen olor a algo que no sea comida?
*Alguien come empanadas de humita? o pizza de anchoas?
*La gente cree que un frasco de mermelada tapado con un retazo de tela fue hecho en verdad por una tierna abuelita alpina?

No sé, odio la comida, odio que se genere toda una movida cool de una simple necesitad fisiológica. Odio El Gourmet, odio la revista Cuisine e Vines, odio Palermo Soho y Martiniano Molina se puede ir bien a la mierda. Odio a los hombres que saben de cocina y a las mujeres que saben más de lo indispensable. Comer para vivir, punto!

Y chicas, recuerden: cinco segundos en tu boca, diez años en tus caderas. (??)

domingo, octubre 03, 2004

Shopping tour at Puerto Madryn 

Ni lleves plata para regalos, la Mariana Nannis del subdesarrollo te ahorra con este post el trabajo de rogarle a tu vieja durante una semana que te preste la tarjeta de crédito para el viaje - a lo sumo te afanás una caja de alguna panadería y le metés masitas secas cuando volvés a Capital. Aquí algunos rubros que tendrán en cuenta quienes quieran irse de compras a la tierra de ballenas.

INDUMENTARIA: De por sí es difícil regalar ropa, a menos que te despaches con una remera estilo Greenpeace (ya se cansó de dormir todo el tiempo en sillones..., aguante la ricota vieja) que analizaremos más adelante. Acá encontrás bufandas por no menos de $95, pero, claro, lana patagónica y no sé qué carajo más (just bufandas, ni siquiera un suéter, aunque mejor porque saldría el triple). La única alternativa son las camperas tipo náuticas por $200 que te vienen con un cuellito polar de regalo (cuchi!), aunque claro que nadie las quiere. Y darte una vuelta por los negocios de la zona es como pasar una tarde en el Yosy de Santa Fe.
UTENSILIOS: Casi le traigo a mi chico unas tablas de madera triangulares que se usan como platos para pizza de las cuales se enamoraría cualquier turista; rondan los treinta mangos el juego de ocho y el porta..., pero el amor se te va cuando notás que el mango tiene forma de ballena, y (claro!) el correspondiente bajorrelieve con la leyenda "Puerto Madryn" en letra cursiva. Así con todo, juegos de cubiertos, platos, tablas para picadas, ensaladeras y hasta chops con forma de ballena.
REMERAS: Tenés de todos los tamaños, incluso para bebés, $10 para ashiva, casi siempre en colores horribles y out fashioned tipo violeta o azul eléctrico. Las leyendas son un capítulo aparte: "Salven las ballenas", o pinguinos, o el animal que un guía turístico inepto decrete que corre riesgo de extinguirse. Los que sí se extinguieron son los artículos (a). Aparte, tipo, situación número uno: mi tío nunca estuvo en Puerto Madryn y yo le llevo una remera que dice "Yo estuve en Puerto Madryn"; el tío va al kiosco con la remera puesta y el kiosquero después de comentar que va a llover le pregunta "estuviste en Puerto Madryn?" y el tío responde que no. Snm.
GASTRONOMÍA: En Chubut hay muy buenos alfajores, aunque a cada provincia que vas te dicen que ahí hay buenos alfajores, así que no hagas caso. Llevale a tus hermanos un Jorgelín triple y optá por los chocolates, que tampoco son muy ricos pero son más presentables que un alfajor. Tenés unas colas de ballena de chocolate (ya te dije!) rellenas con dulce de leche a $2 cada una, claro que para quedar bien tenés que llevar 5 como mínimo. Después lo que ya sabemos, chocolate en rama, cáscaras de naranja cubiertas con chocolate y tripas de orca. Aunque la vedette de la región parece ser la "torta galesa", que es como un borwnie seco con nueces, miel y esas cosas que les gustan a los ancianos.
POSTALES: hermosos paisajes, animales en acción, todo tipo de flora y un clima espectacular; lástima que si vas a Madryn no ves nada de eso. Pero sí, llevale una a tus viejos para que piensen que hay ballenas rodando por el aire.
ADORNOS: Ya conocemos la amplia gama de objetos bizarros que este rubro ofrece. Tenés bolitas de vidrio con nieve artificial cayendo arriba de una ballena, estrellas de mar artificiales del tamaño de una galletita de agua a 3 mangos, caracoles, portasahumerios zoomorfos, ramos de florcitas artificiales con tallo de alambre de las que se usan en Bricolage (sí, ya sé que no tienen nada que ver con Madryn) y bichos de madera entre otros. Supongo que la onda es que cuando tengas 54 años y los veas digas "ayy, qué lindo, te acordás gordo cuando estuvimos en Puerto Madryn?", si el verdadero propósito de estos ornamentos fuera embellecer el lugar donde se los ubica no serían tan feos. Yo traje un móvil con caracoles para el baño de casa, claro que estamos pensando en donarlo al cotolengo de Don Orione.

Y eso es todo amigos, la mejor alternativa sigue siendo robarse los jaboncitos del hotel.

viernes, septiembre 24, 2004

Feliz Cumpleaños Pato!! 

Hoy es el cumpleaños número 16 de la propietaria de este blog!! Sean buenos y dejen sus saludos en los comments... FELIZ CUMPLEAÑOS PATO!! Y bueno, todos saben que yo soy tres años más grande que ella pero la conozco desde que nació. Les dejo unas fotos de aquellos tiempos... Antes de ser la chica más linda, la chica popular, la chica 10, la chica que trabaja en la tele, Pato había nacido con una horrible deformación genética: un labio leporino. Igual para esa época ya nos queríamos.
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Pues bien, para ese entonces, el presidente de la nación, el dr. Herodes el Grande ordenó la ejecución de todos los bebés que tuvieran menos de dos años. Quien escribe esto se salvó, pues ya habían pasado tres décadas. Pero por algún designio extraño de la naturaleza María Paz volvió al mundo, esta vez no como un monstruo digno de un catálogo de Paré, sino como una digna candidata a ser la chica más linda, la chica popular, la chica 10, la chica que trabaja en la tele.
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Yo, por mi parte, perdí la coloración platinada de mi pelo, y ahora soy castaño. El resto de la historia, bueno, no importa. Mientras tanto, aquí­, en la gran ciudad, una nueva hora co.. mien.. za.. Espero que la esté pasando muy lindo en Madryn, y que pase un feliz cumpleaños, si, eso, FELIZ CUMPLEAÑOS PATO!

miércoles, septiembre 22, 2004

Garden Grove 

Pato se fue y me dejó a cargo de su blog. Aunque, si entran a este blog para leer a Pato y no a mí, bueno, pueden leer mi blog que va a estar sin actualización hasta que ella regrese. (??)

Lo que sí voy a actualizar es mi fotolog.. entren :P

Ayer fue uno de los días más despreciables del año, el día de la primavera, donde toda la mediocridad argentina sale a celebrar algo tan estúpido e infestejable como la llegada de una estación. Y van en masa a encaramarse sobre lugares abominables como la rivera o algún parque, y hacen cosas que deberían castigarse con pena de muerte, como hacer picnics, fumar marihuana o remontar barriletes.Pero bueno, afortunadamente el tiempo estuvo horrible ayer; y a más de uno le habrá arruinado la salida.

Sería interesante que en lugar de todas esas cosas de mal gusto siguieran la antigua tradición sabelia del Ver Sacrum, o Primavera Sacra, donde se sacrificaba una décima parte de todo lo nacido durante la primavera, incluídas las personas, a un dios pagano de nombre muy gracioso: Mamers. Desgraciadamente, esto se reemplazó luego por el destierro; a los 20 años de edad; y luego se perdió. Ay, ay, ¿porqué esa tradición se extingue e ir a conglomerarse en Plaza Francia no?

lunes, septiembre 13, 2004

De dónde venimos? Hacia dónde vamos? 

Basta de buscar la respuesta al origen del hombre, el motivo de su existencia, el sentido de la vida, el arché, el alma y todo eso, dejense de joder.

Te divierte?
NO!
Te hace más feliz?
NO!
Te sirve de algo?
NO! basta parecés Rozín!

Sólo para darte cuenta de que no sos nada, que no vas a cambiar las cosas, que no vas a ninguna parte y que es imposible que algo que se te ocurra a vos no se le haya ocurrido ya a por lo menos una de las 873647324363 cuatrillones de personas que pisaron la estratósfera antes que vos.

"Esta caída libre nos entretiene filosofando, pero nos enseña viendo sufrir desde las raíces de los árboles." (Pato es una gran autora que merece ser citada en toda oportunidad, y su producción Caída libre! ya está en todos los kioscos). Y aprendés mucho más de tu abuelo de 80 años que de un nabo que se leyó todo Aristóteles y lo interpretó como le vino bien.

Me harté de la antropología de las homeomerías de las aguavivas, de esta manga de caprichosos que no acepta legitimar nada que no pueda comprender. Y no apoyo el eterno ignorábimus del que Unamuno hablaba, ni invito a mis lectores a que se condenen de por vida a ver tevé basura atados al sofá con la excusa de que ya está todo hecho. Es sólo que se persigue una verdad que nunca se alcanzará, aunque dado el caso se la relativizará hasta desvalidarla, y de no ser así (es decir, que todos estaremos pensando igual y ninguno estará pensando demasiado) no seremos ni más ni menos felices, ni más ni menos inteligentes, ni erradicaremos la desnutrición infantil. Gastar el tiempo en cosas que realmente sirvan (odio el modo imperativo), si te preocupa algo levantate y arreglalo.

Prometo transcribir una nota de la Cosmo titulada "Volvé loco a tu chico con un masaje marroquí" para la próxima.

Yo sigo a Cristo y soy feliz.

lunes, septiembre 06, 2004

Otros escriben de política 

Bueno, el mundo está siendo invadido por los fotologs y vuestra loada Pato Inmaculada ha de salvar a (oh!) la humanidad del vacío aburrimiento que estos ocasionan. Quien esto escribe odia que Callejeros se haya puesto de moda y todos digan "Pero a mí me gustaba desde antes!". También odia que los profesores tengan la vista desviada, le hagan una pregunta al que está atrás de uno y uno en cuestión contesta a esa pregunta y queda como un pelotudo cuando nota que no iba dirigida a él. Por último, detesta que haya gente que no encuentra otra manera de que sus escritos llamen la atención más que utilizando un lenguaje complejísimo y rebuscado.


Nota: NO vayan al flog del Kameyo ni a ninguno que no sea el de Phylos (o el de Mantis que me encanta).


Y recuerden: Si el problema tiene solución, para qué te hacés problema? Y si no tiene solución, para qué te hacés problema?

Acá hay una poesía mía que bien podría ser de Emily Dickinson. Y con esto abandono este post tan así de híbrido.

GRANT Y LAS MACDOWELL

Quiero entrar en tu casa

y matarte de la forma más cínica
para después preguntar qué pasó
vestirme de negro en el funeral
y llorar junto a tu madre convirtiéndome en su apoyo.

Luego en su amigo.
Luego en su amor.
Tu nunca padrastro.


Y entrar en su casa y matarla de la forma más cínica...

(las tres bodas restantes serán, una a una, con todas las mujeres de tu familia, tras repetirse este plan).

jueves, agosto 19, 2004

Y, no! 

Los carentes de protocolo suelen ser tipos muy inseguros cuya única manera de reafirmar su superioridad con respecto a los demás es responderles desdeñosamente a sus saludos o comentarios. Y cuando un ser educado e inocente intenta corregir su actitud desequilibrada, esta gentusa salta a hablar de la no-hipocresía, con argumentos del tipo "si no tengo ganas de saludar no saludo" o "si su chiste me parece una mierda no voy a sonreír". Y, claro, el bon ton es una cuestión que va más allá de lo racional y por demás excede la capacidad de entendimiento de estos patanes, entonces siempre ganan la discusión y uno queda como un pelotudo, sin otra salida más que lamentarse por la falta de autoestima de esta pobre gente. Como si la autenticidad fuera eso, pf.

jueves, agosto 12, 2004

Acá hubo vanguardia 

Aquí algo que estoy segura no logrará interesar a más del 1% de mis lectores. Se trata de una Composition que tuve que hacer hace poco para Inglés, tema libre, la única consigna era continuar la oración en cursiva. Los profesores nunca entendieron una goma de arte!

It was just after midday when we realized we were lost. Sarah, my little sister, began to cry, and I told Tom that I knew a hotel where we could have lunch. We had been walking for three days, searching for a red tiger that an old hunter told us we could find there, in Mayor Valley. We needed to find it because it was about to disappear, and we wanted it to reproduce. But there was a lot of danger in that valley, so we were very afraid of being alone. We decided to go to the hotel I mentioned before. When we arrived, we asked a man who was living there where we could find food, and he showed a door at the end of the corridor. We opened it, and we saw that the receptionist was a red tiger. He told us that he had built that hotel to give a job to all his red tiger friends, because they were dying. We were very happy, because they were safe. After having lunch with him, we phoned our mother and two hours later she was in the hotel. Before returning, we asked her if we could take a little red tiger with us. She was very happy with the idea. We called it Rob.

Nota de la profesora: 6. See me please. Do you really think that tigers can work in hotels? This has no sense!

En fin..

miércoles, agosto 04, 2004

El mundo aún existe! 

Aquí un texto de un autor genial que tiene un nombre tan horrible que ni sé si vale la pena mencionarlo al principio.

Sobre algunos "escritores".
Hay escritores, hoy día, hasta entre los jóvenes, que por miedo al sentimiento van a parar al cincismo, por terror a la retórica caen en la descolorida llaneza, por odio al entusiasmo se pierden en la esterilidad de la ironía, por temor al romanticismo se precipitan en la seca y helada pedantería.
Tienen sangre fría en el cuerpo, como los peces, pero no saben siquiera ser mudos; tienen frío y aborrecen el fuego; estarían bien en los pequeños cuartuchos de una oficina y quieren , por el contrario, obstruir los caminos que conducen al Parnaso. A estos imprudentes sería cosa de repetirles, ligeramente modificadas, la spalabras que la moza de Venecia dijo a Rousseau: "Jacobito, deja en paz a las mujeres y estudia las matemáticas".
Giovanni Papini

domingo, agosto 01, 2004

Un poco de criterio! 

Situación I: Juan se acerca a un kiosco, pide un encendedor y le dan uno grande y amarillo. Juan paga y se va.
Situación II: Juan después de un mes (vida útil del mencionado artefacto?) se acerca a un kiosco, pide un encendedor y le dan uno negro y pesado. Juan paga y se va.
Situación III: Al mes siguiente Juan se acerca a un kiosco, pide un encendedor y le dan uno gris con lunares verdes y la cara del Facha Martel con los pulgares para arriba anunciando su candidatura a presidente. Juan paga y se va.

A lo que voy es, nadie hace distinciones a la hora de comprar un encendedor? Todos agarran lo que les dan y se van. Muchas veces vi hombres con encendedores rosados y no pude contener la risa. De hecho hace poco un amigo me comentó que los últimos cinco encendedores que se compró eran rosas, porque los kiosqueros le daban ese color y ya. Yo siempre compro encendedores rosas porque quedan lindos con el paquetín de L&M Lights, pero si fumara Lucky me pediría encendedores verde inglés, rojos para los Marlboro y así. Además, en este asunto el tamaño importa; digamos que son tan incómodos los Bic chiquititos que se te resbalan de las manos como los Bic (oia, alta marca inconveniente!) enormes que no te entran en el atado. Tampoco justifico la existencia y consecuente uso de los Zippo, que son tan caros, enormes, incómodamente cuadrados y jodidos de prender. Pato recomienda los de la imagen de aquí debaje, concluyendo así este post fogoso (cuac!).



martes, julio 27, 2004

Let's talk about leather 

Hola! Yo soy Mantícora. A que nadie sabía que podía postear acá..Como sea, la buena de Pato se fue a misionar (sic) y yo tengo que agitar todo para la fiesta del viernes. Como asumo que no habrá mandado las invitaciones pertinentes antes de irse, le agradeceré la difusión a todo aquel que lea esto. Quedan exentos de esta condición todos los enemigos de este blog y del mío (si todavía no se dieron cuenta..)
Lean el post de abajo.. saludos!

viernes, julio 23, 2004

Las nubes se chocan 



Hete más allá mi segunda producción literaria titulada "Caída libre!", con ! sólo por optimismo, que consta de 7 poesías que espero harán deleitar al lector con lo dulce del cadáver, y servirán de lapicera a la hora de escribir el guión de sus angustias. Pueden obtener su ejemplar respondiendo afirmativamente a la convocatoria de más ariba o bien por mail o paloma mensajera (último suspiro). Desde ya, gracias!


Pd: Mantícora, un honor



lunes, julio 19, 2004

Confieso que he vivido 

 Ayer fui en ayunas a ver "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y estuve durante toda la película fantaseando con un sushi. Fui a un tenedor libre chino y pregunté dónde estaba dicho plato, y la camarera (la primer china tetona que veo en mi vida) me dice que el sushiman faltó. Entonces me bajé todo lo demás que había en ese lugar pero me fui con el alma vacía por no haber obtenido mi sushi (limé).  Hoy decidida a deleitarme con una maldita pieza de niguiri fui a Galerías Pacífico. Derecho a Sensu, pregunté a cuánto estaba el sushi. "Quince pesos, pero el sushimán está enfermo". PERO LA PUTA MADRE! Le pregunté si no había otro local de sushi y me dice que no. Enfilaba para un fast food capitalista y al lado veo un local de sushi que vende cada pieza a razón de un peso, y el pop te lo armás vos. Qué económico (tomen nota!). Y es sabido que el de Sensu me había metido el perro.
 Bueno, todo esto es una mera introducción, es sabido que no me gustan los posts así de diariointimistas. Pasa que están viniendo a mi cabeza recuerdos (eso que acabo de escribir es una metáfora?) totalmente bizarros de lo que veía de chica en Nickelodeon (sí, yo soy una chica del dos mil y tenía 7 años cuando se instaló ese canal). Bueno, en realidad veía La vida moderna de Rocko que era la obra más surreal que vi en mi vida, ahora lo emiten azarosamente en el mismo canal y es difícil engancharlo. Pero me refiero más que nada a la programación de Nick Junior, un segmento que pasaban a la mañana dirigido a los kinderagers. Paso a enumerar los programas:
  *Las pistas de Blue: Blue era un perro azul dibujado que tenía un dueño de carne y hueso llamado Steve que tenía tremenda cara de jeropa. Blue veía el futuro, o sabía cosas que los demás no sabían, o algo así, cuestión que para hacerle saber estas cosas a Steve dejaba sus huellas de perro azules en algunos objetos, entonces Steve recorría una casa y buscaba las pistas (o sea, todo lo que tuviese la huella del perro).  Una vez ponele, Steve vio la huella de Blue en una gota de agua y en una nube, y dedujo que blue le quería decir que estaba por llover; y así. Y cantaba todo el tiempo Steve, un dicharachero.
 *Cara: era un micro que pasaba entre programa y programa, era un fondo de color (siempre variaba)  con dos puntos que vendrían a ser los ojos y una boca, así de sencillo. No me acuerdo bien qué carajo hacía Cara, sólo que siempre, inexorablemente, después de decir Nick Junior decía "tu-tu-rú!" como una trompeta. No sé, estos personajes andróginos e intemporales tipo los Teletubis y cara me tienen los huevos chatos.
 *El castillo de Eureka y La ventana de Allegra: El parecido se nota desde la sintaxis de los títulos y los nombres panchos de las protagonistas. Era lo mismo, un títere que tenía muchos amigos títeres, excepto que Allegra lloraba mucho (no se pudre la goma eva con el agua?) y tenía una maestra negra parecida a Gupi Bulger. No me acuerdo más que eso, nunca me gustó mucho ninguno de los dos.
*La isla Gullah-Gullah: se trataba de una familia negra (con una hija pelirroja : ) que vivía en una isla que de isla no tenía nada porque no veías una gota de agua en 500 ms a la redonda excepto en un capítulo dedicado a la lluvia, en el cual afuera estaba lloviendo entonces como los nenes no podían salir a jugar con el sapo que tenían afuera los padres hacían una orquesta con los utensilios de cocina imitando los ruidos de la lluvia, por ejemplo tirando arroz sobre una sartén, lo que no entiendo es por qué utilizaban estos métodos tan precarios si tenían el mismo fenómeno ahí nomás. El sapo antes mencionado era una rana amarilla gigante con lunares naranjas llamada Villa Villa o Viña Viña, no sé, estos doblajes del orto nunca se entienden. Y mientras veías Nick Junior de vez en cuando salía una de las canciones que cantaban en este programa como si fuera un videoclip así suelto con el nombre debajo.
 Y no me acuerdo más, no sé, de vez en cuando lo engancho y me entristezco de lo horrible que realmente es lo que en otros tiempos me gustaba (alto Kameyo). No sé si alguno de los lectores de este blog comparte mi memorabilia, supongo que posteriormente en los comments hablarán de los dibujos ochentosos que veían en la horrible década en que les tocó nacer (aunque yo también re veía Mi Pequeña Lulú!).


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